Ensayo Personal: La Conspiración detrás del "Ir a Dormir"

Son exactamente, si la memoria no me falla... sip, son 6 dias ya los que he estado durmiendo como el ajo, o que simplemente no puedo dormir. Acostarme es escuchar un constante tic tac de relojes amenazantes, que lo único que logran hacer, es tenerme aún más consciente del paso del tiempo. Más pasa el tiempo, más ansioso me pongo, más me revuelco en la sabanas, y más anudado entre ellas amanezco.

Listo, no más, vamos a encontrar la causa de mi dizque-insomnia.

Lo primero que hago en estos casos, es sacarme el rollo, ver cual es esa espina existencial psicoanalizable que me tiene sin poder conciliar el sueño. Prendo el computador y reviso whiskypedia para ver cuales son las causas más comunes para la falta de sueño. La susodicha me vomita un índice de los síntomas más comunes. Acorde a las sólidas bases entregadas por la cultura popular y las aún más sólidas enseñanzas del siempre sabio y todo poderoso Monesvol, estas serían: despecho, estrés post-pruebas, estrés pre-pruebas, falta de plata, güata llena, güata vacía, güata carretera, pulgas, mis vecinos perreando el galeón español a todo chancho, envidia a mis vecinos que perrean el galeón español a todo chancho, crisis identitarias (soy pokemón o soy emo; pelo lais u ondulais), pensar estupideces (igual que me meto con la profe si tuviese 20 años menos; que hago si me gano el kino) mi viejo en la pieza del lado roncando, mi vieja revolcándose por que no puede dormir a causa del avión bimotor que tiene al lado, ver películas de terror, pensar en extraterrestres sentados al lado de mi cama y auto-asustarme por pensar güevadas... y un sin fin de causas más que van desde miedo al viejo de la avena quaker, hasta remordimientos de conciencia por haberme metido con tu hermana (lo siento, no quería que te enteraras de esta manera, pero sip... le encanto a tu hermana y ella me fascina (= ).

El siguiente paso es cotejar cada una de las posibles causas, y descartarlas. Inhalo hondo, reduzco todo el ruido que me rodea, exhalo las tensiones, inhalo luz, me conecto con mi niño interno, el guevón esta ocupado jugando playstation, cambio de estrategia, me conecto con mi adulto interno, le están haciendo la diálisis, filo con el ejercicio de la recon . . . . . . . .

Lo primero que descarto son los estrés de prueba, estoy de vacaciones.
Falta de plata: afortunadamente no, la pega del semestre me tiene feliz y güatón. Esas 10 lucas en mi chanchito me rendirán muchos ron de $500 pesos y varias antillanca papaya.
Güata llena: siempre me voy a dormir con la güatita llena, y eso no quita que caiga de raja a la cama. Al mismo tiempo descarto el tener la güata vacia.
Pulgas: mejor no entrar en detalles.
Mis vecinos perreando el galeón español: tanto ruido no meten.
Envidia a mis vecinos que perrean el galeón español: nadie puede envidiar esa güevada.
Crisis identitaria: Naa, tengo claro que soy terrible de pelo ondu.
Pensar estupideces: O pienso estupideces o no pienso nada.
Pensar en extraterrestres sentados al lado de mi cama: Pensar esa estupidez si que da miedo, pero no quita el sueño.
Remordimiento por haberme metido con tu hermana: nadie podría remorderse o arrepentirse de aquellos momentos, Oh! Yeah!

Después de haber malgastado tiempo considerable en sacarme el rollo, no llegué a ninguna conclusión. Seguía igual de falto de sueño, y aún más confundido. ¿Por que diablos no logro dormir?

La respuesta me llegó mientras veía una de las cuantas películas sucias y antimoralistas que dan en el Film Zone a eso de las 1 de la mañana.

Llaman a mi celular... ringring... ringring:

".-Aló
.-Aló Guido?
.-Lucho! que me cuentas perrito?
.-Nada novedoso, no puedo dormir güevón
.-Somos dos perrito, que estás haciendo?
.-Preparándome un sangushe y viendo la peli conshinona del Film Zone
.-Estoy en las mismas. Me quedo si con la rubia, tiene mejores atributos
.-Pero no cachaste a la pelirroja? tiene tremendas..." (Trozo de conversación omitible)

".-Oe Lucho, hace rato que estoy tratando de ver por que no tengo sueño, y no logro sacarme el rollo ¿que se te ocurre?
.-No se en realidad viejo, es que tu eres complicado güevón. Que te empiezas a sacar el rollo, y empiezas con esa estupidez del inhala exhala y otras güevadas... la dura que pareces mina güevón.
.- ¬¬u , gracias compadre, tu sabes que soy sensible )=
.-No te lo tomes a mal. Es que la cosa es sencilla, no tienes sueño, y eso... nada más, no duermes por que no tienes sueño..."

Y ahí fue, al escuchar las palabras de mi compadre caí en razón. Los cielos se abrieron, campanas rezonaron, fue una experiencia religiosa, y la volaa y la volaa. Obviamente no se puede dormir si no se tiene sueno.

Entonces ¿por que me voy a dormir?, ¿por que el gobierno me obliga?, ¿presión social?, ¿es esto parte de la conspiración que comenzó diciendo que el año 2000 iba a quedar la soberana cagada?, ¿son los archivos secretos x ciertos?. Que diablos, ¡NECESITO AVERIGUAR LA VERDAD! ¡LA VERDAD NOS HARA LIBRES!

.-¡¡GUIDO, APAGA ESA GÜEVADA DE COMPUTADOR Y ANDA A ACOSTARTE, TENGO QUE TRABAJAR MAÑANA!!.
.-OE SIPO, PARA LA CHACOTA PO! YO TAMBIÉN TENGO QUE DORMIR, TENGO FUTBOL MAÑANA A LAS 7.

Ahora lo tengo todo claro... es la presión social.

zzzzzzzz.....

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Now playing: Gemma Hayes - Keep Me Here
via FoxyTunes

Estudio sociológico: El impacto de los botones en la realidad Chilena y la volá y la volá.

¡¡¡Que rabia man!!! ¡¡¡me siento como un ¬%$&*"@ muñequito de trapo cada vez que me pasa esta *#@ y me percato de lo pavo que puedo llegar a ser!!!

La frustración de haber caido nuevamente en las sarcásticas garras de este conjunto de bazofias, estupideces, estamentos reglamentados y plastas varias que hacemos llamar "Cosas que pasan solo en Chile", me generan la imperante obligación de formalizar por escrito la siguiente barbaridad, de la cual obviamente, no he sido, y no seré, la única víctima (solo gracias a que no soy el único, mi autoestima sigue intacta). Me refiero a nada más ni nada menos que al dichoso "Para cruzar, pulse el botón verde" de los semáforos.

Haber, sobre este botoncito, existen una serie de innegables y dogmáticas verdades fundamentales, quien diga que no son ciertas, no merece llamarse Chileno ni almorzar una docena de empanadas para fiestas patrias, he dicho:

Verdad 1: No funcionan.

Verdad 2: Sabemos por experiencia que NO FUNCIONAN.

Verdad 3: Lo apretamos a pesar de que sabemos que NO FUNCIONA.

Verdad 4: Antes de apretarlo, nuestra voz interna nos dice "NO VA A FUNCIONAR", pero aún asi y todo, lo apretamos.

Verdad 5: Siempre, y siempre y por los siglos de los siglos, vamos a guardar la ciega esperanza de que va a llegar el glorioso día en que vamos a apretar el "botoncito verde", e inmediatamente se detendrá el tráfico de automóviles. Cruzaremos felices como cabras chicas gritonas el paso cebra y seremos la envidia de los tios micreros y los tios colectiveros.

Verdad 6: Siempre va a existir ese mermeleja que no puede perder, ese fenómeno de la naturaleza que se dió vuelta el Super Mario 1, ese pastel al que siempre la porotada le sale premiada con "N + 1" trozos de longaniza... etc. Ese que salta diciendo:

.-"no man, estás mal, resulta que en la avenida cerca de donde yo vivo, tengo que cruzar todos los dias frente a un semáforo con botón, y la única forma de parar a los autos es apretándolo, así que yo te puedo decir por experiencia, que siempre me han funcionado".

.- "viejo, bob simplemente no cachai, esto es para todos, menos para ti, asi que, toma tu afortunado poto entre tus 2 gloriosas manos, ¡¡Y ANDATE *¿#$¬ ! |@·*+ Ạ۲™ √®!! Frente a este fenómeno de la naturaleza, ya agotaremos un par de palabras más adelante en otra edición.

Si el fin de este artefacto sociópata no es facilitar el cruce de la calle, entonces ¿cual es?. Esta pregunta me obligó a realizar un profundo estudio ahondado profundamente en la hondonada de este asunto (sep, muy muy hondo y oscuro), y lo que descubrí, no es para nada facil de tragar, asi que usted señora, usted señor; si sufre de hipertensión, diabetes, insomnio, pantofobia, juaNetters, picazón de uña o síndrome del Opac, favor detenga ahora mismo la lectura de esta bazofia, por que lo que se postulará a continuación, será una de las verdades más reveladoras que usted a escuchado nunca sobre la condición del "Ser Chileno".

Ok ¿listos?, el Chileno promedio sufre de un trastorno obseso-compulsivo en un *96,4% de los casos estudiados (*desviación standard de un 99,9% ), osea, nos excitan los botones, nos fascinan los botones, babeamos frente a esos hermosos, coloridos, redondos, cuadrados, planos texturados y brillantes botones, nuestro inconciente nos manda "aprieta güevón APRIETA" (¿se les hizo agua la boca cierto? a mi también XD ). Suena muy idiota, enfermizo, y es normal que sientan eso, después de todo, esta conducta es una temática tabú en Chile, una vergüenza a nivel nacional, por lo mismo no la recordamos, la reprimimos, ya no sentimos el mismo placer de antes frente a este hermoso invento de los Dioses, pero aún asi somos unos malditos oligofrénicos por los botones. Se que ustedes no lo van a reconocer de duras a primeras, por consiguiente, le tenimo evidencia irrefutable de esto, evidencia que les abrirá los ojos a esta nueva forma de ver el mundo... y la volá y la volá:

Evidencia 1: El ring-ring-raja. Somos campeones mundiales del ring-ring-raja, no hay persona, niño, niña, joven, anciano, anarquista, punki, cura, paco, abstemio, camboyana, vietnamita, militar, promotor del Apache o vendedor de chocopandas que se haya resistido alguna vez a la imperante necesidad de perturbar a ese plácido botón de timbre, el ansia de apretar no discrimina sexo, raza ni desorientación religiosa, ese botón de timbre (en el pórtico de la casa de la vieja esa que una vez te salió persiguiendo 10 cuadras con 2 enormes perros negros que amenazaban banquetearse bruscamente tu hermoso POTO) nos ha tentado a todos por igual, PECADORES PECADORES.

Evidencia 2: Las llaves de los baños que funcionan apretando el botón. Estas inmundas llaves han sido foco de millones de encrestadas en todo el orbe. ¿Alguien ha alcanzado a terminar de lavarse las manos con apretar el botón solo una vez?, ven, por eso la gente se encresta, no alcanzas a bajar las manos cuando el flujo de agua ya cesó, y tienes que, obligadamente y de malas ganas, apretarlas de nuevo. Pero en Chile, y enfatizo, SOLO EN CHILE, este fenómeno se da al revés; de la boca para afuera nos encrestamos como todo el mundo, pero a nivel del inconciente, se experimentan placeres orgásmicos posibles de igualarse solo en el Nirvana. Prueba de esto, es que rara vez nos secamos las manos al salir de estos baños, puesto que así retenemos por más tiempo el recuerdo de aquella exquisita experiencia.

Evidencia 3: Cada vez que subimos a un ascensor, se nos pasa subitamente por la cabeza la pregunta "¿que pasará si apreto todos los botones?" idea que se descarta inmediatamente puesto que "no esta bien visto socialmente". Pero ¿que pasaría si no tuviésemos el peso de las presiones sociales sobre nuestro hombros? respuesta: Orgasmos múltiples de tipo inconciente para todos, lo que llevaría inevitablemente, y para el mejor de los bienes, a una enorme mejora en el estado de ánimo de todos los Chilenos, ¡VERÁS A LA TÍA DEL CASINO SONREIR VIEJO! cosa increible.

Evidencia 4: El zapping, el deporte internacionalmente aceptado de "apretar-el-botón-del-control-remoto-compulsivamente-sin-buscar-nada-en-especial-
a-no-ser-que-sea-porno" es una de las actividades más realizadas por el promedio chileno, muy desestresante por lo demás, y altamente recomendada puesto que quema hasta más de 2 Calorias por hora, MUCHO MÁS EFECTIVO QUE LA NOVEDOSA BABA DE CARACOL.

Podría seguir postulando más evidencia que respalde este peculiar hecho que nos atañe a todos los Chilenos, pero creo que con esto basta para clarificar que, aparte de que somos Obsesos-compulsivos, los botones de los semáforos no están malos, sinó que cumplen perfectamente la función para la cual fueron diseñados, hacer feliz al Chileno promedio, al menos a nivel de ese inconciente que quedó medio freakeadamente truncado de tanto ver Cine premium y Xica da Silva.

Las verdades ya están dichas, y ya son capaces de visualizar cuales serían los beneficios beneficiosos de tan "saludable" conducta, micreros más felices, tías del casino más sonrientes, pruebas menos peludas, flytes menos hediondos, pacos menos agressor y anarcos más hippies. Ahora de ustedes depende, seriamos el país más fructifero y feliz del mundo puesto que ya sabemos cual es la solución a nuestra amargura.

Conclusión: SONRIE PASTEL, no eres el único que fantasea frente a semejante hermosura de botón.

Usted Denuncie

Dudo que sea el único que ha notado esto. Figúrense la siguiente escena; están sentados/hechados frente al televisor, dopando sus valiosísimas neuronas con la saturación de luces, colores, sonidos, potos, tetas, bichólogos, etc. que emanan de la caja negra de los Dioses. De la nada, su programa televisivo es interrumpido por los comerciales (réclames para algunos). Una pavada de producto contra el sarro de las ollas y los juanetes de tortuga con 100% de satisfacción garantizada se les impone brutalmente y la curiosidad natural los obliga a verlo. OK, no hay nada de insultante o blasfemo en ello... pero, resulta que ese producto digno de "Premio Nobel a la basura más grande y original inventada por el hombre" tiene la desfachatez de presentarse con música de fondo "SIMILAR, NUNCA IDÉNTICA" a la que resulta ser una de nuestras canciones favoritas, solo que pseudo-remezclada por una mierda de perso que se hace llamar "Dj Extreme-cool-chillout-all-night-long-party-dancing-outside-de-la-weá". ¿Porqué hacen esta mierda de remezclar una canción que de por si es hermoza, y para maldiciones al creador, la asocian con un producto que no vamos a comprar a menos que sea para mezclarlo con bicarbonato y limón y hacer alguna especie de bomba fétida? (sale cada mezcla orgásmica cuando estás experimentado con cosas pa tirarla los mechones (= ). Pues, eso se hace simplemente para no pagar los derechos de uso de la canción en el comercial, precisamente, ¿con que derecho?.

Flor Automática

Creía estar acostumbrado al sonido caraterístico de una voz quebrándose aguda bajo la interferencia de mi teléfono. De una u otra forma, ya había adquirido cierta envidiable destreza en el área producto de anteriores sesiones que iban de, más o menos media hora, a horas ininterrumpidas. Todas ellas tenian un factor común, el resquebrajamiento interior producto de, lo que yo consideraba, mera insensatez. Ella se me manifestaba de diversas formas: como desesperación y rabia incontenible a seres de colores demoniacos con actitudes de inframundo (nosotros almenos, no reconociamos característica humana alguna en ellos, que fuese a la vez capaz de contrastarse con el ojo de la moralidad común, en eso concordabamos siempre), como la propia incapacidad de verse la cola, como un puño autoritario que remecía las paredes exigiendo la tranquilidad con la que habia soñado y que todo girara como ÉL lo habia manifestado o la simple incoherencia con la que actuaban los pares (era inevitable que riéramos al darnos cuenta que no eran los pares, sinó que eramos nosotros que andabamos con sintomas de lunatismo, esas cosas tomaban solo media hora por suerte). Creia haber tratado con todo, y me enorgullecía de eso.

Lamentablemente, llegó el dia en que solo pude atinar a decir, que no estaba esperando las respuestas en una mañana de día domingo, que simplemente estaba demasiado borracho como para recordar por que estas cosas siempre se me escapan de las manos. Nunca se me habian escapado de las manos, pero, para mi desgracia, solo ella no lo sabia. Solo fue una la vez en que sentí que los pesares me sobrepasaban, y fue con este ente. Nunca me había sentido inútil, solo con este ente.

Nesia

Desestimada falla en mi condición:

Declaro en acta del día x, estar: desilucionado, acomplejado, feliz (reputamente japy), confundido, des-hecho. ¿A que viene este coctel de extasis surrealista?, a que siento, en resumidas cuentas, insatisfacción de mi desempeño y condición en este último tiempo, te detallo algunos ejemplos para que me entiendas: siento que he echo muchas cosas, que he dejado demasiadas aletargadas en proceso de maduración (hermosa forma de decir que las dejé botadas), que el futuro se viene encima a la misma velocidad que el pasado, que mi tiempo de reacción a descendido a tal punto, que demoro 20 segundos más de lo normal en encontrar parecidos a "algo" en las nubes. Cosa similar a pasado con mi capacidad de construir castillos en la nubes, conocido por el tecnicismo "soñar despierto", antes lograba sostenerlos por unas cuantas horas, ahora solo un par de segundos. Los gusanos de tierra me son desagradables a la vista y con $500 pesos ya no me siento millonario, que mis padres pasaron de ser pares a ser metas, que mi consumo de aire es directamente proporcional a mis alegrias y tristezas (no hay novedad en eso dirás, el echo es que antes no lo notaba, por consiguiente, pareciera que también mi capacidad de preocuparme por pequeñeces se a incrementado para mal). Otra cosa que me sorprendió, y acabo de recordarla, es que, la que era mi lucha por el derecho animal, en la actualidad se limita a leer documentación de la Peta y a pasar solo media hora al día jugando con mi perro, enfatizo en el solo media hora. Respecto a eso almenos tengo un dejo de claridad; apenas pueda, apadrinaré un panda rojo, eso definitivamente me haría feliz momentaneamente, saber que alguien depende de mi por la vía monetaria. Que pésimo padre sería, no puedo tragarme el echo de que escribí eso de "Via monetaria", pero bueno, no serviría de mucho borrarlo, lo notarías de una u otra forma.

[**Nota**: De aquí en adelante, gran parte del texto tiene unos exquisitos toques de "FotologDePendejoEmoStyle" están advertidos]
Puedes ver que soy una persona complicada, pero tengo la impresión, si no es la certeza, de que no soy el único que se desenvuelve en un area similar, una situación en que las cosas que se ven, las cosas que se sienten, las cosas que se piensan y las cosas que se recuerdan, parecieran ser ajenas a uno. Lo notas cuando sientes la textura de ellas: se encuentran rodeadas por una gruesa estela de polvo y humedad, un olor rancio con gusto a dulce media hora, acompaña tu momento de esparcimiento embargado en la suavidad de tu curiosidad nata. "Al fondo a la derecha" están todas esas cosas; se encuentran en cajas a desmadres corroidas, daño a causa de duros embates que patentan tu claro esfuerzo de una represión mental que, justo ahora, ha empezado a retroceder en efectividad (te pisamos los talones). Mientras más cajas vaya yo creando, más de ellas irás eliminando. ¿Intentas hacer menos pesada mi existencia?, tengo que decir que no haces para nada bien tu pega. "El peso de mi existencia es proporcional a mis actos", con eso me basta, después de todo, aún tengo remordimientos de conciencia, me mantienen al tanto de que siempre, y siempre, va a existir un fondo a la derecha.

Pendo de la ilusión de librarme de una cantidad considerable de cosas, almenos mi empeño es inmenso y solo se aletarga al ver que el mundo va mal en relación a mis expectativas infantiles.

Afortunadamente como son infantiles, se olvidan rapidamente... Kirkos...

Poser Paranoico

No se si soy yo el único wn que se fija en esto pero filo, ¿qué es esa puta onda de los cabritos chicos onda 15 - 16 años de a todo ponerle "paranoico"? y paranoico con "k". ¿Pa que chucha weón?, ¿ser paranoico rockz wn? , onda, en el típico polerón negro que todos se han echo en su curso, no faltan sus 2 wnes que tienen de apodo " x x x x x - paranoiko", ya sea "Perro paranoiko", "niño paranoiko", "chica paranoika", "punkita paranoika", "pata e cumbia paranoika", "huaso paranoiko", "sk8tr paranoiko" (sk8tr = Homo esqueiter chilensis fachos), ¡¡¡JODER MAN QUE ONDA!!!, ¿las cabras chicas gritonas son "paranoikas in my life washona"?. No man, desisto, esta weá me superó.

Compre Tanax

¿Has tenido de esos dias en que nada pareciera andar bien?, esa pregunta no podria ser más estúpida, todos hemos tenido dias en que los parpados pesan al abrirlos al despertar, que el agua del café pareciera estar más caliente de lo normal y que la ducha nunca va a regularse a la temperatura adecuada, que justo esa prenda de ropa que te gusta tanto la manchaste con mostaza el dia anterior, que sientes que tu usual forma de caminar se asienta freak y que por más que trataste, el pelo te quedó aplastado. Que ese dia estabas tan ansioso que empezaste a comerte las uñas hasta el borde mismo de ella y ahora el frio aire se cuela por tu dedo húmedo.

No estoy en uno de esos días en que nada pareciera andar bien, pero tengo la sensasión de que mañana va a ser uno de esos. No estoy en uno de eso dias en que nada pareciera andar bien, pero si me comí una uña hasta el borde mismo de ella y joder que sensación más fastidiosa. Sipz, mañana va a ser uno de esos dias depres, y esto gracias a que escribí webadas de este calibre antes de ir a dormir, y como soy enrrollado, voy a estar pensado en una puta profecía de autocumplimiento. Sipz esto va a mantener ocupado mi hermoso sueño durante las prox 7 horas.
Ahora que hago la revisión general de lo tipeado, antes de subirlo para que nadie lo lea, me doy cuenta de ¡¡¡POR LA XUXA COMO TE FRIEGA EL ÁNIMO UNOS CUANTOS DIAS DE LLUVIA!!!, eso o el tanax en mi cama esta empezando a enfermarme <(x_X)>, eso explicaría por que mis calcetines reptaron hasta la cocina para esconderse detrás del refrigerador.

Existencialismo barato

.- ¿Quién soy?
.- ¿Soy mis estudios?
.- ¿Soy la plata en mi billetera, ¿soy 16.452.761-1?, ¿soy la ropa que uso?
.- ¿Soy la cultura que consumo?, ¿los productos que consumo?, ¿los libros que leo?, ¿la televisión que veo?
.- ¿No es así como nos analiza el marketing?, ¿soy "A", "B", "C1"?
.- Hola Guido...
.- !HA CIERTO¡, SE ME HABIA OLVIDADO
.- !!SOY GUIDO¡¡

Sepz, el ocio mueve montañas, una que otra neurona con tiempo libre y un par de teclas en mi pc ^^.

¿Estás ebrio? o_Ô

Un jodiamente sabio (y ebrio) amigo, mencionó una de las verdades más reveladoras que me ha tocado escuchar: "cuando uno esta ebrio, trata de demostrar a los demás que no esta ebrio haciendo cosas estúpidas". En su momento lo único que atiné a pensar fue "... crí ... crí ... processing data... pentium oversaturated... selfdestruction in five seconds y weá XD... ESTE WN TIENE RAZÓN". Uno trata de verse ágil, fresco, lúcido y a la vez cuerdo ¿como?, haciendo cosas estúpidas, por ejemplo: llegamos enfiestados a la casa, un poco mareados, pero con hambre, entonces, nos servimos la primera cosa comestible que haya en el refrigerador que resulta ser, digamos... queso, OK, nos preparamos un sandwish de queso, ¡PERO!, en ese preciso momento se levanta uno de nuestros amorosos padres. STOP, deténgamos la escena un momento, acá es donde se sucede un monólogo interno que desencadenará nuestro inevitable actuar estúpido. Este monólogo va más o menos así: "¿Qué weá hago pa que mi viejo no cache que toy chambreao?, ya sé, voy a ir a buscar una servilleta y un plato para comer mi sandwish, un ebrio nunca comería con un plato ni se limpiaría con una servilleta, uta que soy capo ^^", y aquí empieza la maniobra táctica - estratégica que, en teoría, demostrará a nuestro padres que estamos sobrios.
Ahora , analizaremos esta escena y vamos a observar los errores que permitirán a nuestros amorosos padres notar que estamos ma curaos que la chucha:

Error 1: Una pregunta ¿has salido alguna vez de una fiesta con un amigo que esta más o menos ebrio?, ¿has notado su caminar vacilante como si el viento estuviera fuerte?, bueno, así es como caminas hacia las servilletas y hacia el plato. ¿Es un actuar que se ve normal?, a no ser que sufras de un trastorno al oido medio o estes embarazad@ no, no es normal, y no, no pasa desapercibido.

Error 2: Cuando comes un sandwish ¿siempre ocupas servilleta?, se realista, a no ser que sea un sandwish de palta que mancha má que la cresta, con cuea se ocupa un plato, tus viejos no pasarán por alto lo que, para tí parece un detalle, pero joder que para ellos eso es una conducta freak.

¿Necesitan más evidencia mis pequeños saltamontes de quetratamos de demostrar sobriedad haciendo cosas estúpidas?, ¿no?, entonces que esto les sirva de lección para que, la próxima vez que traten de mostrar sobriedad, no lo hagan comiéndose un sandwish y si están demasiado hambrientos, no ocupen una servilleta, en el peor de los casos, no sobreactuen y dejen que las divinidades alcoholizadas guien vuestro instinto y les digan que hacer, si las divinidades les dicen que tiren todo lo que consumieron en la noche sobre sus padres, que les conste, esto es un blog, no una biblia.

Sobre la Masa, la introducción, el Toyo y la Confusión

Puesto que somos hombre masa, que nos movilizamos a velocidad masa/hora, que hablamos masa, que bailamos masa, que compramos masa (usualmente para pizzas), decidí crear este blog para no quedar "tipicamente fuera de onda".
Primero fueron los fotolog`s; síntoma de una patalogía fashonera hiperplazista (de la cual, reconozco, sigo enfermo, he incluso sigo siendo, pero bueee, que más da, de algo se tiene que morir xD ) y ahora son los blog. Miren que dizque intelectuales nos vemos los monos "tipeando weás tipeando weás tipeando weás"...

-¡joder! ¿esta en voga man?
- Si viejito es lo que la llea` ahora, lo vi en el "Cabra Chica Gritona" si no lo tienes, no eres cool y weás
- entonces "MÁNDALE NOMA".

Que camionanda de psicodelia introductiva, pero como orgulloso hombre masa, una vez visto que tOOOOooodos los blogs tienen como primera entrada una "introducción", estaba obligado por la naturaleza y las leyes físicas, a hacer una. (**NOTA** ¿observaron que todas tienen como factor común el echo de que NADIE tenia completamente claro que escribir salvo excepciones muy bien contadas?...) ===> INSERTE TEXTO AQUÍ <===

(**TOYO**:Pez /vender la pomada, engrupir, etc.)

Lamentablemente empezar la infinita "toyeria" para la "introducción presentativa", no es simplemente balbucear a diestra y siniestra, no señores, desvalorizan el sagrado arte de la toyería, ese arte que usado sabiamente, es capaz de aumentar las notas en un examen de manera dramática, sin haber dicho absolutamente nada que posea una mínima expresión de sentido (traducido: que ganai puntos en una prueba por escribir weás bonitas, ¿kxai?, o en ultimo caso, por confundir a la profe con tu léxico artificialmente ampliado), ese arte que es capaz de abrir las puertas a cualquier disco sin necesidad de conocer al dueño ni ser amigo de los promotores.

Cual onceavo mandamiento, se hace imperante el uso del toyo en este tipo de casos donde no se sabe que webada escribir, asi que, hablemos de toyo. Si se observa detalladamente, el toyo data de edades milenarias, donde a nuestros ancestros se les vendió la pomada en incontables ocasiones, de las cuales, enumeraré algunas de las más importantes:

1) LA GUERRA DE TROYA: Los Griegos se engrupieron a los Troyanos con el "caballito de madera y weás", ¿ven?, el toyo usado estrategicamente te permite ganar guerras mitológicas.

2) LOS DRAGONES: Durante la edad media, a algún campesino enfermo de ocioso se le ocurrió la más que notable idea de toyearle a sus colegas sobre la existencia de temibles dragones en la cima de la montaña. ¿observaron?, el toyo es una poderosa arma capaz de generar temor masivo y de oxidar hasta la mejor armadura de acero de cualquier "Sir-Lancelot-De-Avellaneda- y-Escobedo-que-se-haga-llamar-caballero-rescata-princesas".

3) EL DESASTRE DE WATERLOO: Napoleon Bonaparte estaba tan ensimismado en su todopoderío como estratega militar, que se toyeó a si mismo que las tropas francesas no tendrían mayor problema para llegar a rusia, craso error, el invierno Ruso lo vacunó, ¿vieron?, El toyo es capaz de cagarte la vida al igual que a Napoleón se la cagó. Más adelante, Adolf Hitler metería las patas en la misma mierda, otro megalomaniaco que batalló en Rusia y que fue fregado por el invierno Ruso (**NOTA: como conclusión, si eres megalomaniaco y tienes delirios de querer conquistar al mundo, hazlo, pero no vallas a Rusia).

4) LA OLLA CON ORO AL FINAL DEL ARCOIRIS: Quizás se le ocurrió a alguna madre Irlandesa que estaba francamente chata de que sus pequeños hijos revolotearan alrededor suyo mientras trataba de jotearse al herrero del pueblo, así que se engrupió a sus hijos diciéndoles que al final del arcoiris existia una cacerola llena de oro, lamentablemente sus hijos no volvieron más puesto que fueron sodomizados por los lobos, pero esa ya es la historia de Romulo y Remo, supuestos fundadores de Roma, ¿ven?, el toyo es capaz de: dejarte jotear en paz, hacer desaparecer misteriosamente a tus hijos, herman@s, familiares en general y de crear futuros cesares para la Roma Imperial.

Creo que con eso basta como para hacer un par de preguntas:

1) ¿Se entendió la idea de esto?
Lo más probable es que tu respuesta sea no, e incluso es probable que hayas notado que esto no tiene sentido alguno, pero si fueses profesor, de una u otra manera me darias puntaje por el temor a no saber que webada contrargumentar, el toyo es capaz de marear hasta a las mentes más suspicaces.

2) ¿Sonó bonita toda la bazofía que leiste?
No sorprendería el echo de tu respuesta sea, si, o no, o más o menos. Puesto que el toyo es un arte, esta sujeto a los subjetivismos.

3)¿Te preguntaste que focas tiene que ver Napoleón Bonaparte y Hitler en una introducción?
Hasta yo me pregunté eso, mi capacidad toyística no deja de sorprenderme.

Ahora debería concluir con algo bonito, o quizás citando a algún autor, o simplemente escribiendo algo que tenga relación con lo escrito anteriormente, pero como no tengo claridad respecto a que escribí y estoy más confundido que la foca, concluyo con un... SE FINI & ¡NAZDROVIA!